Si tu avais une vie plus stable...

Quand j'écris "les grimpeurs sont des rigolos", loin de moi l'idée de me moquer des grimpeurs, je ne suis pas maso ! Mais force est de constater que l'humour ne disparaît pas avec l'altitude. Extrait de la rubrique "petites annonces" de la revue "Escalade Mag" (oui, j'ai aussi de saines lectures, autres que les histoires de charcuterie, qu'elle soit corses ou juchées sur un cheval dans un sombre catalogue de vente par correspondance, cf billets précédents). Morceaux choisis :

Et ce n'est pas fini :

Vous le savez, vous êtes malins, il ne faut pas croire tout ce qu'on vous raconte. Les légendes et autres contes, les mensonges traversant les siècles, les reportages té-èf-1-iens, les "un copain m'a dit qu'un des ses copains avec un copain qui, si si je t'assure", il faut s'en méfier.

Non, Nessie, le monstre du Loch Ness, n'a jamais existé.

Non, le nuage de Tchernobyl ne s'est pas arrêté à la frontière franco-suisse.

Non, fermer les yeux quand on éternue n'est pas un réflexe conçu pour éviter que les globes oculaires soient propulsés hors du crâne sous la pression de l'éternuement.

Et non, Prince Jean n'a pas bénéficié de l'appui de papa (attention, une subtile blague se cache dans cette négation, sauras-tu la reconnaître ?)

Bref, les fausses croyances et la désinformation sont partout, dans tous les domaines, même dans celui ô combien sacré de... la charcuterie. Ainsi, alors que je me délectais de coppa et autre lonzu traditionnels lors de vacances automnales en Corse, j'ai appris d'un passionné du cru que le saucisson d'âne n'était autre qu'un produit purement touristique et aucunement Corse. Car tuer un âne en Corse pour le manger, ce serait comme tuer le toutou-à-sa-mémère pour le manger. L'âne corse est travailleur (si si), indispensable dans les montagnes, et il n'y a guère que pendant la guerre, quand la famine sévissait, que quelques vieux ânes paresseux et lunatiques ont été mangés sur l'île de beauté.

Alors me direz-vous, pourquoi parle-t-on tant du saucisson d'âne Corse ? Wikipédiez ou googlez, mes explications s'arrêtent là, je n'ai pas que ça à faire non plus, bande de feignants !

...

Bon, d'accord. Le saucisson d'âne est sarde. De Sardaigne quoi (révision pour les nuls et les habitués du dernier rang près du radiateur : la Sardaigne est une grande île située au sud de la Corse). Mais il y a longtemps, très longtemps, l'année de la naissance de Nessie je crois, les premiers "touristes" (guillemets car à l'époque je ne suis pas sûre que la notion de tourisme existait) qui visitaient la Sardaigne achetaient là-bas du saucisson d'âne, puis rentraient en France en passant par la Corse. De là cric-crac raccourci saucisson-sardaigne-corse, saucisson corse. Plus tard, la demande des touristes "vous avez du saucisson d'âne ?" devenant pressante et importante chez tous les charcutiers corses, ceux-ci se sont mis à en fabriquer. Avec des ânes sud-américains importés (information non vérifiée). Comme quoi, l'offre et la demande, ça commence aussi avec les légendes...

Mes globes oculaires, eux, ont encore du mal à rester dans leurs orbites quand j'entends parler des derniers rebondissements de l'affaire Prince Jean. Mais on a suffisamment parlé d'ânes pour aujourd'hui !

Aujourd'hui, c'est dimanche. Le jour du seigneur, le jour de la glande, chacun son camp, mais une chose est sûre : n'allez pas faire du shopping !

Exemple de dialogue dans un commerce-qui-veut-ouvrir-le-dimanche :
Patron : Norbert, t'es volontaire pour travailler le dimanche ?
Norbert : Ben c'est à dire que je travaille déjà le samedi, alors le dimanche c'est le seul jour où je peux voir ma femme et mes gosses...
Patron : Donc tu n'es pas volontaire ?
Norbert : Ben... non.
Patron : Au fait ta femme, elle a retrouvé du boulot ? Parce que bon, hein, c'est la crise, il ne s'agirait pas que tu perdes ton job toi aussi, sinon ça va être carrément la galère.
Norbert : ...
Patron : T'es toujours pas volontaire pour travailler le dimanche ?
Norbert : Ben... s'il le faut, d'accord alors...

<le soir au 20h, reportage TF1>
Norbert est content de travailler le dimanche, il est volontaire. Vive le travail le dimanche, cela va relancer la croissance, sauver notre pays !

... Putain les gens, arrêtez de regarder TF1, arrêtez de croire ce qu'on nous raconte, et ne faites pas vos courses le dimanche : pas de client, pas de profit, les patrons partisans du travail le dimanche ne feront pas de bénèf ce jour-là, ne voudront plus vraiment ouvrir, et on arrêtera de nous faire chier avec l'ouverture des commerces le dimanche !!!

Au rayon des appareils électro-ménagers si chers à Bistroman, quittons le culinaire et rapprochons-nous des abdos-fessiers. Bistroman, voici rien que pour toi le futur appareil de muscu à la mode, prépare ton billet, déchaîne à nouveau les passions !

Au Père Lachaise, on croise des loulous de 15 ans qui pleurent sur la tombe de Jim Morisson, on se perd en cherchant Bashung, on s'étonne devant des mausolées improbables, on regrette que Dalida soit à Montmartre, et... on sourit devant ceux qui ont trouvé la juste épitaphe.

Pour ceux qui ne connaissent pas encore les "Chuck Norris facts" (voir ici pour la version française, et là pour la version originale), c'est à dire des faits attribués à Chuck Norris et démontrant qu'il est troooooop fort, voici mon top 10 à moi :

- Chuck Norris ne tourne pas la tête, c'est le paysage qui se déplace.
- Chuck Norris : 99% de muscles, 99% d'intelligence
- Au 110 mètres haies, Chuck Norris ne saute qu'une fois.
- Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
- Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
- Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
- Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
- Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Oui, je sais, ça fait 11, mais on parle ici de Chuck Norris hein !

Le phénomène des "Chuck Norris facts" est tel que certains se sont même lancés dans la vidéo, et d'autres dans les primaires états-uniennes... (ouf, il a déjà perdu !)

La question qui reste en suspens, c'est que fait Steven Seagal pendant ce temps ? Steeeeven ! Reviens !!!

Comme chaque début d'année, le Financial Times joue à Mme Irma... Concernant la France, la question est la suivante : Sarkozy explosera-t-il en vol ? Voilà l'extrait...

Will Nicolas Sarkozy blow up?

Observing Nicolas Sarkozy governing France is a bit like watching a man striking matches in a warehouse full of fireworks: there is constant colour, noise and excitement but also a nagging fear that the whole thing might explode. His determination to reform the country’s rigid labour laws is the most likely spark. But the country’s civil service, universities and banlieues are also combustible. The French president’s impulsive foreign policy seems yet another accident foretold. That said, Mr Sarkozy has an instinctive understanding of his compatriots and a happy knack of skirting disaster. French voters elected him to change the country. He runs the most risks by taking none. There will be plenty of flashes in 2008, but none is likely to prove fatal.

John Thornhill

Rendez-vous donc le 14 juillet, paraît que c'est le jour des pétards ;o)